Мам, мы выросли! Отношения со взрослыми родителями: можно ли обойтись без обид, манипуляций и нарушения границ?

1245

 

«У нас традиция — праздники справляем у родителей. Я все понимаю: когда ребенок живет в другом городе, видятся редко, тогда Рождество, Пасха — редкая и ценная возможность побыть вместе. Но мы живем в соседних домах! Видимся несколько раз в неделю! Почему я не могу поехать в горы с друзьями? В 16 лет вырвался к девушке, так со мной месяц никто не разговаривал, как будто я совершил зверское убийство! Сейчас у меня серьезные отношения с женщиной, мы собираемся пожениться, я хотел отвезти ее на каникулы в Париж. Так мама пригрозила от дома отказать, если мы не придем к ним. Идиотизм какой-то!»

Здесь сливаются две темы: про власть и контроль («Как посмел! Он нас не уважает!») и про предательство семьи. На деле родителям становится скучно и тревожно, когда они обнаруживают, что у детей есть другие источники любви, кроме них. Впервые мы сталкиваемся с отвержением со стороны ребенка в очень раннем возрасте: малыш отталкивает поддерживающую его руку, заявляет, что хочет сам (падать, карабкаться, строить башню, разливать молоко). Это неприятно, но зрелый человек в состоянии справиться со своими чувствами и позволить ребенку совершить первый шаг в сторону ОТ родителей.

К сожалению, зрелых людей в нашем обществе совсем не много. В основном матери реагируют на попытки ребенка обрести самостоятельность угрозами и отвержением («Говорили тебе не лезть, вот и не плачь теперь!») или манипулируют чувством привязанности: «А как же я без тебя? Ты хочешь, чтобы я осталась одна?»

Следующий этап сепарации — подростковый возраст, когда человек начинает требовать равного отношения, новых свобод и в то же время — отдаляется от родителей, замыкается. У меня основная масса обращений как раз от родителей подростков: «Помогите, он стал совсем чужой, мы ничего о нем не знаем больше!» Очень много тревоги и боли приносит родителям ужасный пубертат. И многие в этот период превращаются чуть ли не в тюремщиков, применяют чудовищные меры, лишь вернуть контроль над жизнью детей. Все это приводит к тому, что ребенок вырастает с ощущением: отделяться от семьи — опасно. Или сам погибнешь, или потеряешь родителей.

Но тот, кто вовремя не вышел за порог родного дома, рискует прожить не свою жизнь, навсегда оставшись покорным ребенком, не доставляющим хлопот.

Напряжение и агрессия, которые должны были пойти на отрыв молодого человека от родительской семьи, не выраженная вовремя, во взрослом возрасте превращается в постоянное недовольство. Общение с родителями переполнено разочарованием, обе стороны жалуются, что их не слышат, не понимают, не уважают.

Мне кажется, рекомендации «отпусти обиду» дают те, у кого ни разу не разрывалось сердце от язвительного комментария в свой адрес, кто ни разу не плакал или не пил ночью валокордин после визита к любящим (!!!) родственникам. Не думаю, что можно простить того, кто не просил об этом. Если у вас нет возможности обратиться к психологу, чтобы развязать клубок болезненных связей, рекомендую книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», лекции Людмилы Петрановской, лекции Светланы Адоньевой (все есть в Сети).

ЧТО ЛЕЧИТ?

Расстояние, прежде всего, внутреннее. С психологически незрелыми родителями невозможно выстроить удовлетворительные близкие отношения, но можно поддерживать связь и контакты. Скорее всего, вам придется отказаться от надежды, что когда-нибудь мама перестанет вас критиковать, а отец — поучать и нападать. По крайней мере, они не прекратят это делать по доброй воле, ведь для них, изнутри, вы все тот же неразумный подросток.

Можно и нужно отстаивать границы, предлагать другие модели поведения, но, если вы видите, что никакого ответного движения нет, — отстраняйтесь. Это больно, делать шаг назад, когда все ваше существо рвется вперед, в объятия. Но стоит провести инвентаризацию воспоминаний: бывало ли когда-нибудь иначе? Чтобы вы делали шаг и не напарывались на критику, обесценивающие комментарии, агрессию? Если ответ «да» — откровенно поговорите с родителями, обсудите ваши изменившиеся отношения. Если же вы понимаете, что так было всегда, ну… Движение назад — шаг в правильном направлении.

 

________________________________________________________________________

Источник

1
2
ПОДЕЛИТЬСЯ
Загрузка...